Hola, buenos días…me llamo Lucía pero no creáis que ha sido fácil la decisión de mi nombre, mi padre se llama Casto, y ya sabéis la costumbre, primer hijo, nombre del padre así que yo iba a ser Casta…Castita para los amigos.
Tengo cuarenta y cua… bueno cuarenta años, dice mi marido que puedo quitarme años, que de esos tengo muchos.
Este monólogo, lo he titulado adultos o niños ¿porque en ellos nos convertimos muchos de nosotros…Mi marido dice que ahora quiere cumplir todos sus sueños…bueno casi todos, ejem.,¡ yo no soy pamela Anderson!…
Uno de sus sueños., era tener una moto, así que un buen día nos acercamos a un concesionario y allí estaba ella, de color rojo, vino tinto rioja, que digo yo que vamos a dar positivo antes de llegar al control de alcoholemia.
Mírala me dijo, es Isabel, y yo pensando que era la señorita que nos iba a vender la moto, la saludé con un hola Isabel… mi marido se partía de risa diciéndome, que no, que no, que Isabel es la moto, ah ¡ El modelo de la moto! que no, que no¿ no la ves? Es como ella, majestuosa, elegante, es como la Preysler…
Pero digo yo, que si compara su moto con la Preysler, también puedo yo compararle con Boyer ¿no? Boyer es economista y mi marido pues va a ser que no… porque el va a la compra y necesita 7 folios para la lista de la compra, o se pone de esos posit. Si, esos papelitos amarillos, por todos lados, que más bien parece una maleta de esas que antes recorrían medio mundo….pero el caso es que pone interés. .. me dijo un día hoy te voy hacer merluza a la marinera, y me trajo del súper, cebollitas, pimientos, tomatitos…y le pregunto, oye y¿ la merluza? Joder, ya sabía yo que se me olvidaba algo.
Pero ¡aleluya! un día ya no le hizo falta los 7 folios, pero era un continuo ir y venir al súper, y una que no es tonta ni se chupa el dedo, me fui a dar una vuelta al súper, y claro lo entendí perfectamente... porque ahora no llevaba lista de la compra, había cajera nueva y ¡vaya cajera! Así que ahora ya pueden respirar tranquilos los árboles, porque mi marido no necesitará nunca más siete folios, sino siete pares de zapatillas….
Otro día me llamó al telefonillo para que bajase a la calle y sorpresa, había cumplido otro de sus sueños, allí frente a mi, estaba un cochazo impresionante, vamos un Audi 6, azul, azul noche, con asientos de color vainilla, huy, sin poderlo evitar y saltando de alegría, le pregunto ¿me dejas dar una vuelta?
Mujer, que cosas tienes… una no, todas las que quieras, pero alrededor….
Yo creo que tantas veces me había negado que cogiese su coche… su moto… que un buen día, me dijo, venga vamos a dar una vuelta en moto, tu conduces…
Bueno ni que decir tiene que en menos de 50 metros, nos pegamos un castañazo, joer, ¡vaya castañazo! levantándose muy enfadado, empezó a gritarme.
-La flecha, la flecha¿ es que no has visto la flecha?
Huy, huy, y nosotras que no nos callamos ni debajo del agua, le contesto, pues no, no he visto la flecha, y tú ¿has visto al indio que nos la ha tirado?
Menos mal que sus enfados le duran poco, y a la mañana siguiente estábamos en cuatro vientos, otra de sus pasiones, es volar, así que nos fuimos para allá…
Una hora…300 euros uf un poco caro ¿no? -le digo al piloto, y media hora -¿señora usted aprobó matemáticas?- Bueno vale no tiene que ser tan susceptible ¡hombre!
Pero me mira, y dice, mire vamos hacer un trato, si usted me promete que no gritará durante el viaje, se lo dejo gratis…
¡Gratis! Palabra mágica para nosotras, bueno hay otra en nuestro vocabulario ¡compras! Esa también nos gusta….pero hay otra que nos gusta más, ¡compras gratis!
Así que arriba, vamos a ¡volar¡ ¿pero bueno, que le pasa a este piloto? está loco, pirueta para arriba, pirueta para abajo, caídas en picado…. Cuando el piloto muy enfadado aterriza, me pregunta.- Señora que pasa¿ porque no ha gritado?
No, si yo si quería gritar cuando se ha caído mi marido…pero entonces me cobraría el viaje ¿no? Y la verdad es que pasé mi infancia en Barcelona y algo se me pegó de aquello de la pela es la pela…
Y viajar que me decís de viajar, eso es otro sueño, pero claro para ello se necesita mucho dinero, y aprender idiomas, que no se puede ir así como vamos nosotros por esos mundos…
Mi marido llegó a casa…y asustado me pregunta, pero esto que es ¿vas a abandonarme?
Dice esto señalando las cientos de maletas que tengo en el hall de casa, no hombre que ¡nos vamos de vacaciones!.
Pero si parece que llevamos la casa a cuestas ¿claro, ellos no la llevan, nunca hacen las maletas, pero es la verdad nosotras somos muy prevenidas, porque el año pasado por ejemplo, estuvimos en Peñíscola y mi marido se levanta un día con diarrea, y me dice mami, vete a la farmacia y me traes algo, claro yo llego allí y le digo que me de una caja de fortasec, y todo resuelto, pero imaginaros por un momento que eso le pasa en China…a ver como yo hago para que me entiendan los chinos…¿me bajo el pantalón? ¿tiro de la cadena? Que tendría qué hacer¿ para que me entendiesen ?
Porque a lo mejor me ocurre eso en Francia, y cuando intento salir de la farmacia enfadada porque no me han entendido, digo aquello, de a merdé, a merdé, y oye con un poquito de suerte me dan una caja de fortasec…
Todo esto, yo me imagino que es debido a que se acerca a la crisis de los 50 porque bueno, nosotras también tenemos nuestras crisis, por ejemplo, ¿sabéis que significa la crisis del nido vacío? Estoy casada y tengo dos hijos y cuando les dije que venía a este concurso, mirad esas 3 sillas vacías…¡son las suyas! Eso significa, síndrome del nido vacío.
Todo esto conlleva que nosotras las mujeres, creemos nuestros propios vicios, schissssssssss ahora que no nos escucha nadie… yo sólo tengo un vicio… ¡chatear!
La verdad, no entiendo a los políticos cuando dicen aquello de que hay crisis…porque tú te metes en el mundo del chateo y ¡oye! Que todos son arquitectos, médicos o abogados, todavía no me he encontrado con un simple albañil, que será todo lo simple que quieras, pero yo llevo 3 meses buscando uno para reformar mi casa y, no lo encuentro.
Un día hasta pillé un cirujano que me decía “no, estoy aquí, pasando el tiempo entre operación y operación” Si Esperanza Aguirre estuviera chateando con el, le diría, pues deja de chatear y mete un trasplante de riñón, que así no hay quien cumpla la promesa electoral, de acabar con las listas de espera.
¿Y los coches? Que me decís de los coches que tienen, audis, mercedes, bmw…hay mas coches de lujo ahí, que en los propios concesionarios.
Un día me entró uno que me dice “yo tengo un audi 8” ¡caramba! Un 8, como el mío, ocho letras que me quedan a mí para pagar mi corsa.
¿Y mentir? Todo el mundo miente, hablas con una persona tres horas, le cuentas toda tu vida, si estas casada, si tienes niños, tu trabajo, tus medidas y tu dni no se lo has dado porque no te lo ha pedido y a la hora de despedirse, te dice “oye, una cosa, no me llamo Jorge, soy Manolo” ah! Bueno, no te preocupes, que yo no soy Claudia, sino Dolores”
Así que tened cuidado con los nick, eso de recién duchadito…es que no ha pisado la ducha durante seis meses, golondrina hummmm nombre de pájara, esa quiere volar de su nido ¡cuidadito! Que bajo los nombres de Anémona, flor de Lis, se esconden mis vecinas del quinto, la Paqui y la Conchi o mi compi de trabajo que se puso niebla, digo yo que se pondría ese nick para hacerse ilusión de que no se ve…y uff vaya si se ve…
Así que en cuanto me enteré que en este concurso regalaban un portátil… me dije voy a por él…así que chicos ya sabéis si me votáis…tal vez os ponga cinco minutos de cam…
